Get In REXAS

想到一個人  心就會隱隱作痛的感覺

那種感覺

就像是心一層層的被剝削開來

這半年來

夢到妳兩次

我也不曉得為什麼會突然想起妳

甚至夢到妳

我不大清楚第一次的夢境是什麼

但是我記得第二次

我又一次的在妳面前

我們可以敞開心防的聊天

我又有機會可以和妳走在一起

也許這些對我都是遙不可及的回憶了

國中三年級的時候

有機會一起練舞

才慢慢的知道妳這個人

到了高中

我們兩個居然還同班

妳跟我說妳很開心

我假裝不以為意

其實第一天知道

我也很開心

只是我一如往常的沒告訴妳什麼

我們經常結伴一起回家

彷彿從一開始就註定我們會熟識下去

這也開始我理所當然的心

我們總是形影不離

雖然只有在放學之後的時間

我的朋友都說

你們是不是在一起

甚至到最後還一直問我

我為什麼還不追求妳

不曉得妳的朋友是怎麼說的

我總是以一副不為所知

不為所動的傲慢心情

來看不清這些事實

等到妳慢慢的在學校裡參加了社團

有了自己的興趣

有了妳所謂別人不太喜歡妳

卻認識了妳的高中新朋友

無論是不是同一個班級

我才慢慢發現自己對妳的心情

並且對妳開始若即若離

每一次

聽到妳問我的事情

聽到妳告訴我的話語

我總是很不耐煩的回應

我總是運用那些我自己為受歡迎的情緒去欺負妳

每當我說出口並看著妳的反應和背影

我的心總是不斷的在起漣漪

我很難過看到我造成的悲劇

一點一滴

正在疏遠我們的距離

在當下的情節

我卻早已不能自已

陷入了大男人的可悲面子裡

我多麼希望妳回過頭

狠狠的教訓我

告訴我妳的不願意

告訴我這個不懂得珍惜

自以為神秘

對妳還是這麼見外的壞脾氣

記得國中老師教我們

以後不管做了什麼事情

都要學習不去後悔

我做到了

所以我現在想起妳

心還是一層層的剝離

高中二年級

我們兩個還是在同一班

我的心裡還是很開心

不過這次妳已經不在像是以前一樣

這麼的讓我覺得妳的興起

因為妳已經不在是妳口中所謂的一個人

妳在社團上有很好的表現

妳的身旁開始有人會欣賞妳

懂得妳說的話

不在覺得妳是團體裡的多餘

所以我知道

離我轉回餘地的距離

越來越模糊不清

認識了一些奇奇怪怪的人

大家開始打牌

這是我另外一段忘不了的高中回憶

也是我們兩難得再一次這麼近

雖然我還是表面上跟著大家起鬨在數落妳

不過我自己知道我已經在慢慢的改變

想要更勇敢的去向妳介紹我自己

甚至想要開始好好的接近妳  了解妳  陪著妳

但是我這猶豫不決的個性

需要非常久的時間去適應

所以這一筆還是我自己造成地

其實打牌打到後來

她們都不願意和妳同一家

結果最後我都配成跟妳同一家

我還是犯賤的拿出我那一套

其實

我真的非常開心

也非常珍惜

妳的身邊也慢慢開始有人追求

證明我當初跟妳說的

妳並沒有像妳自己想得那麼沒有魅力

雖然我總是開玩笑的讓妳不以為意

我真的

到現在都還很在意

因為我失去了這麼樣的機會

還長久以來持續糟蹋我們的關係

留級之後

對我而言

一切的一切

似乎早已分的更鮮明

我繼續放浪我的生活

反正學校家庭都是一樣不順心

偏偏我又是一個超級敏感的人

又掛著面子不想讓任何人擔心

因為不勇敢而怕受傷害

所以不斷建築內心的外堤

也許就因為這樣

我們才慢慢開始分離吧

雖然我早就汗顏於我所做的事情

前年

我告訴妳我喜歡了一個公司同事

跟妳聊了很多

妳也聽我說了很多

我想我可能從來沒有對妳說過這些

這個是太可惜

可見我放下自尊竟然如此的遙遙無期

我們兩個像是熟識很久

雖然不常連絡

卻一點也不陌生的朋友

對我來說

妳給了我一種青梅竹馬的熟悉

讓我非常輕鬆的呼吸

一點也不用在一另外一種世俗的眼光

卻還是傷害了妳

那天聚在一起

不曉得為什麼會聊到以前的我們

聊到我們之間的事情

看著妳的表情

讓我很開心

因為我還有希望相信

我還是以前那個妳眼中的自己

其實

我很想趁著那個機會

好好對妳說明

妳好像也知道

因為我怕

我可能沒有機會在重溫這樣的場景

再有機會

從妳看著我的眼神

從妳耳朵聽著我的言語

那樣的熟悉

從一開始

到現在

妳要變成別人的伴侶

我還想扮演好朋友的角色

向妳確定婚期

後來我才發現

我做不到

我沒有我想像中的勇敢

大方得體

我始終的不了解妳的消息

就連結婚的事情也是

還是自以為是的不在意

不去聯絡

也只是因為我不知道該怎麼釋放我的情緒

我是一個非常糟糕的人

這也是到目前不去想交女朋友的另外一個主要原因

我的第二個夢裡

我終於得到我的第二次機會

而且我們也如我所願的在一起

我也不再像以前一樣

死要面子

不懂得體恤

妳一點也不笨

妳很聰明

自大的我不願意去看清

所以我失去甚至一段

唯一難得的戀情

我是一個非常容易動情的人

只是在於我壓抑了幾分

從以前喜歡過的女生到現在

妳是為一一個

就算是只是入眠前想到妳

現在還是

不曉得怎麼不去在意

所以當我和妳說我和另一個我喜歡的人的事情

從妳口中說出的話語

我

真的是後悔莫及

妳一直都比我還要堅強

比我還體貼

妳的溫暖

給人陽光般的感覺

對我而言

妳並不是擁有出眾外表的一位

但是妳的魅力卻是妳想像不到的

應該是說妳以前不曾發現的

我很後悔

我失去了一個熟悉的感覺

多年之後

自己還是同樣的蹈轍

現在的我

很少在別人面前

想去維持別人所說的那種

男人死愛面子的個性

結果就在這裡

今天晚上

現在

原本已經要入睡的我

想到前幾天的夢

卻又讓我毫無睡意

如果現在不趁這個自以為的機會

我甚至會對不起我自己

我到現在還是很喜歡妳

連我自己也不相信

一份感情可以影響一個人這麼久

不過我很了解我不能擁有妳

真的

真的很希望

在說祝妳們幸福之前

妳一定要開心

我絕得妳過得快樂

比我說那些客套話都還重要

希望

等一下可以再夢到妳

這是我僅有的權利

和結局