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如果只能在某個時候發現自己

我還有病嗎

原本是想po到更大的社群網站

這幾天來

想要多作點加工

想要戒菸

想要少喝點酒

甚至想要戒酒

no body know's

但是伴隨感冒與身體不適

胸椎側彎與僵直性脊椎炎

老病了

還有五十肩

我能發現的是

討厭的 :

家裡的噪音根本睡不著

父母親那種相伴的感情無法讓我心服(因為愛生氣的老爸中風之後也不會改 , 也只盼從前為一被他家暴的老媽繼續惹他生氣)

所以這種額外的情緒伴我很久了 , 也快十年

另外一種真的伴隨我長大的情緒也快二十年了

在那個人中風之後

但是當我決意離開去尋死時 , 中風的人卻比口齒伶俐的母親更難捨得我

更能夠表示他的不捨

不代表母親不是這個意思

只是你永遠想不到

中風的人會留甚麼時候去反應

所以對於父母親的連結

完全無法體會

無論是事件前還是後

到底這個工作

應該是甚麼

當我想要認清自己

在眾多的夢魘(三聲)之中

這一個星期之內

原本以為按照計畫對不起別人就可以重新開始

順便讓他們因為這次的事情更加茁壯

可是我錯了

因為當我發現外界和我的接觸時

反而比之前更不能起床

也許我真的不只有我自己

還有其他人

但是到目前一個星期

先不說酒

菸是真的一個星期沒抽

酒也是打算一個星期不喝

我喝了

但是我沒買

因為我想要不喝

但是此時此刻

我克制不了每天無法入眠的心情

身體疼痛是一回事

感冒是一回事

心情是一回事

why should i do that

even no drug can makes me feel more than that

這幾天幾乎一直吃泡麵

我聽說新聞說

一個人一個星期吃三次泡麵就會死

但是我已經不是去宜蘭的那個人

雖然我也吃了很多泡麵

身體不適也很正常

我只是想說

現在的我是喝了酒

昨天才去買了酒

有多醉我想不是重點

因為我很想把這些事情記錄下來

即便我看了很多game , movie和comic

甚麼都改變不了

直到現在

早就該知道的現在

可是為什麼我還要去碰酒

不想要出門的時候

才是最大的outside work

這期間內

開始整理我的房間

也有了成效

一個人可以做到如此很了不起

我發現在我喝了酒時

更能夠面對不喝酒不抽菸沒工作

可是卻看到的狀況

代表

其實這才是我的人生

只是我要不要去喝酒 , 抽菸和找工作

當然有

某些是

我以為從頭開始是王道

從來都不是

因為他們已經活過

我想要怎麼活

要不要without my parents是另外一回事

但是我覺得我回來了

想要寫下更多複雜的情緒之前

我希望我可以和一般人一樣

一起好好活著

活著

代表煩惱是必須被解決

即便從原生家庭來

從那個31年的味道中飄散到空中