這個月去看你的時候
發現對於開始忙碌找事情作的我
竟然越來越回想起和你的時光
應該是說 , 變得比較模糊了
只是因為時間的關係嗎
但是我努力的回想 , 抽著菸 , 還是找回了以前的記憶
至少和我小時候的記憶比起來 , 清晰多了
我想我最怕的是 , 發生這樣事情的你 , 我的記憶卻越來越模糊
從小記憶力就不好 , 應該是指某一部分的事情
越是不喜歡的事情記憶力越差
應該是指選擇性忘記吧 , 可是最可怕的是
我明明這個月開始想改變做這個做那個
也感覺到自己做出了不一樣的東西
但是面對著想要通往以後的道路
又覺得非常不踏實
就是真的是我要的生活嗎
我只是找了一個應該做的事情吧
想到這裡
又發生對你感覺模糊的記憶
我沒辦法原諒我自己
我對於你有很多的責任
我最不能原諒的就是忘記了你的一點一滴
很多人就我放下
難道我對你沒有任何清晰的記憶
就是放下嗎
就是好事嗎
雖然很偽善 , 但是我討厭這樣的自己
這種恐懼的感覺
讓我想起來了國高中的感覺
或是說以往的一種最害怕的感覺
就是明明自己想要這樣做一些讓自己的道德不認同的事情
但是另一個自己卻想要阻止 , 卻勸自己要符合社會的期望
我想這就是我分裂的原因吧
結果暴走的自己始終都贏 , 因為另外一個溫柔的自己會被牽著走
所以因為如此
我實在還沒辦法敞開心胸和日本的朋友去高雄玩
我真是很差勁
或是說我還不夠原形畢露嗎
如果這些人格都是我自己
那麼
我想得沒有錯
就是一個人好好的活下去啊
可是當你和其他人來到我的生命中
為什麼我還有活著的感覺呢
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