古谷實
 
一位我相見恨晚的日本漫畫家
 
昨天在ptt板上看見另一位板友的解析
因為人生就是這麼機車
就是這麼不完美
未來還是一直來
為什麼總是沒有為什麼
 
看到這裡
我想
對於未來這麼懼怕的我
實在是顯得渺小不重要許多
 
以過去的眼光看待即將帶來的世界
總是顯得徬徨無助
可是如果以今天的眼光
對待我將要面臨的處境
是不是顯得踏實
 
日本的朋友邀請我參加她的婚禮
我非常樂意
但是就像是我一直很在意的
也許她也根本不了解你
或是當初承諾和她定下友誼之約
只是因為也許我一輩子也不會再認識什麼樣的日本朋友
覺得這是我自己也應該突破的交朋友障礙
去那裡要花多少錢
那些錢原本可以拿來做什麼的想法
可是
就像是我去琪萍的婚禮一樣
就算我多麼不想接受
什麼也沒做過
但是他只有一次
即使是殘酷的
確是最真實
 
為了那些不了解的事情而感到害怕
可是卻不願意面對人生原本就是無法了解的事實
這時候
到底是腦袋要聽心的話
還是讓一切備受控制
 
不知道已經是第三還是第四次
這個月騎到新店卻發現早就出車的事實
可是
人生還是繼續
 
未來還是一直來
 
時間本身沒有什麼意義
是我們自己賦予它差別
 
如果少用了多少個小時的時間
所以我們無法變為億萬富翁
所以我們還是活在自己不滿足的世界
到底需要被改變的
是好好利用幾個小時
還是學會滿足
 
昨天
為了公平的問題
無論是生活上還是工作上而生氣
總是為了常常有情緒波動而反省自己
可是這也不正是別人覺得我很懂事的原因嗎
 
這個世界就是這麼不公平
台灣一直都是如此
我還要一直堅持這個論調
期待改變下一代嗎
 
下一個工作是什麼
什麼可以滿足我的生活
 
週遭的朋友和家人是否了不了解我
 
我又能做什麼呢
 
就一直追逐著自己認為的真理
直到世界末日吧
很痛苦
很無助
可是
這就是人生啊
 
 
 
 
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當初
在幾個月前
百視達的店員告訴我
這部片很好看
我一直都不太想租
反正就想說
國片嗎
 
不是瞧不起的意思
而是一直都不太有習慣和衝動租國片
即使我沒看過海角七號
即使我上一部覺得很好看的是停車
嚴格說起來上一部是中國片瘋狂的賽車
 
從之前和聽奧的選手們相處的結果
加上我百般思索
和外國人溝通和台灣人之間的差別
我想
因為週遭的人和你擁有同樣的語言
或是和你一樣看得見聽的見
所以當你被你所認為的一樣的不一樣的人感動時
衝擊力比較大
 
往往我們常常忘記如何和身旁的人相處
那些我們努力認定和我們是一樣的人
 
看著聽奧的選手們
是多麼努力的告訴我他們要點什麼
需要什麼樣的服務(至少以我這個聽人來說是努力而不是平常)
你就知道當你需要的時候
人會多麼努力於溝通
讓我想起了自己
也是這麼的嚮往
 
我永遠忘不了聽奧的朋友
進入我的生命
誰幫了我多大的忙
即使連台灣的選手
也是令我刮目相看
 
另外一個感動
原來一個夢想可以這麼的自由
沒有包袱
 
我也想要一個快快樂樂的家庭
一個愛我的人
 
如果這也是我的夢想
我也不怕過了三十幾歲
還是做餐廳工作
或是更勞力型的工作
 
因為
有人認同我的夢想
而我
因為它的簡單
而更無優無慮的堅持
 
下次我會告訴別人
我的夢想不再是唱歌組團
不再是賺大錢
不再是一個人生活的多好
去過多少國家
而是我要有一個我愛的家庭
我愛的老婆
我愛的小孩
 
這才是我想要的幸福
我一直都想要的
 
小時後的夢想
單純的感動
總是容易被遺忘
 
變成步入成年和社會
相互比較的身份
 
有些聲音
一直都迴蕩於心裡
不曾忘記
直到有人敲著你的房門
在外面產生共鳴
那高聳的樓林
塌於瞬間無形
 
 
作文題目
我的夢想
擁有一個幸福的家庭
伴侶
人生
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很多事情都是需要練習的
很多事情都等著做
 
所以我需要先固定出一些時間去思考那些要完成的事情
用那些時間去練習
習慣過自己的生活
 
不用去猜測別人的想法
只要誠心對待
願意了解接近我的人
一定會出現
 
沒有人生出來是孤單的
大海這麼廣大
總有一天我會找到屬於自己的夥伴
 
夥伴的意思
到底是什麼呢
 
其實我不擔心別人不了解我
而是擔心忘了傾聽
卻一直嘗試表達自己
些許程度
差別不大
也無傷大雅
在於自己有沒有發覺心中聳立的那一道牆
 
家人
也許就是我最熟悉
卻又無法面對的巨石牆垣
 
現在擁有的
不要忘記
以後想要的
努力爭取
 
勉勵
反省
 
一步一步跨越自己的圍籬
 
倒數計時
重拾鑽頭的那一刻
 
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早上拖著疲憊的身軀
前往新店執行勞動服務
一直都很想睡
但是腦袋還是在想著下一步該怎麼走
 
之前的增貸讓我信心大增
後來的結局卻讓我不知所措
 
我的人生已經開始
不會再回頭了
我的債務應該短期內不會有什麼進展了
其他家銀行看來也不太有希望
彰銀還能給什麼好康
我看也是有限
所以勞動服務最低六天
應該也是無法改變
 
至少還要一年半的時間
我有信心改變什麼嗎
這一年半的時間
其實才是最真實的我還能做什麼
去迎接我未來的人生
今天我腦袋裡是一直這麼想著
 
把時間全部丟在monkey上
我現在是沒算過
不過它應該是目前能做的最好方式吧
 
答應別人的事還有辦法完成嗎
一天一點點
一年半也是可以做很多吧
 
到時候真的可以增貸轉貸
也不是為了整合債務
我想是為了別的吧
 
一年半的戰爭
真是越來越明朗
可怕
卻又真實
 
再想想
還有好多事情沒有做呢
 
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  • Feb 17 Wed 2010 18:47

  • 半序

因為陽光的照耀
緊跟在後的影子
也是一致邁步
 
現在要做什麼
以後要去哪裡
為什麼我現在無法向別人一樣的自信
 
so what
 
一定有什麼是現在可以做的
也因為那些無聊的廢話
讓我更接近了過去的自己一步
 
我想我現在就等吧
先等半年
是否再增貸
也許這是二十幾歲的這幾年
最重要的一年
 
如果都是一個人
無所謂了
只是有什麼樣的心情無法分享
是很難過的
無路可走
只怕情緒胎死腹中
 
再努力點
再長大點吧
 
加油
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自從開始打論件的之後
從第一次打了八件
第二次開始都是四件
等於是時薪剩80幾元
第四次更誇張
五個小時還是四件
等於一個小時50元
 
就算調整好心態
如何去選擇怎樣從事的工作
難免還是有無力掙扎的感覺
 
像現在
看來找第三份是在所難免
應該說
打電話的投資報酬
目前還不明朗
至少在薪水上是如此
所以如果決定要繼續投資下去
一個星期九個小時是ok的
只是這樣另外一份
就比較麻煩
 
麻煩的是
除了工作
房貸的等待
生活上的重整之外
我還是需要有一份
起床之後爭開雙眼
面對世界還是可以展開笑顏的心
 
沒有動力
是非常可怕的事情
看著在你身旁的事情漸漸fade out
而你並不是要抓住他
而是跟上它的腳步
 
身體的疲憊真是不那麼容易消除
但是精神不濟
就會變成最後一跟稻草
 
就算找不到好的兼差
房貸無法增貸
我要靠著什麼樣的動力堅持下去
就算別人無法了解
交不到女朋友
我要靠著什麼樣的心面對世界呢?
 
這應該是我現在的煩惱吧
所以突然好像買到西蒙的鑽頭
 
趕快過年吧
我才可以更單純一點
做點努力
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隨著增貸與轉貸的時間進行
內心從不確定
失落
到跌停
 
似乎能改變就是可以
不行就是得再嘗試
總是有許多做不完的事情
也有很多做完還是要做的事情
所以實在不需要為了夢想的墜落
而責怪懷抱夢想的人不切實際
 
我想這些都是正常的情緒反應
並不會決得這樣想不應該
而是希望以後的反應比這一次再好一點
更有層次一點
如何去面對
如何表示心情受影響
如何去調適
 
於此之虞
無論被錢如何追著跑
還是要清楚的知道
什麼事情是不應該做
什麼事情才是自己的目標
 
覺得不想成為什麼樣的人
就不要忘記
如果還是反映出自己的在意
表示其實自己不是單單純純就是不想這樣
而是除此之外還要如何
以不同情況而定
 
有人覺得麻煩
有人覺得想太多
無論是於公於私
很多人都受不了這樣的我
幾使只有我知道
但是
我自己本身也是有很大的努力要做
 
給別人壞情緒
單然是一大課題
畢竟我不是我們家那個連中風都還在大發脾氣的人
不要跟我說因為它不是針對我
不要跟我說他很可憐的論調
對就是對
錯就是錯
需要被幫助無可厚非
不在意的傷害別人
就是你的不對
 
從小就這樣長大
沒理由到現在我還要忍受吧
這跟他當初拿我要幫他還的錢去喝酒有什麼不同
這樣只會讓我覺得
他們的小孩是一種財富觀念
 
我從來沒有這樣看過我的父母親
 
你們就繼續這樣下去吧
反正你們永遠不以為意
我也會跟著墮落下去
但是我不會像你們一樣
還托別人下水
 
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  • Feb 04 Thu 2010 17:15

  • 幻覺

總是絕得自己飽受多方壓力與目光
連和別人交談
甚至會以為對方是想表達什麼
 
縱使猜對
卻也多增高了一道牆垣
 
到底自己心裡有什麼樣的意見
能不能了解
到底現在還需要作多少努力才能完成自己的計畫
能不能等待
就算是為了養活自己奔波於命
還是可以笑看人生嗎
 
我們說了覺得錢不重要
無非只是透露我們需要錢買不到的東西的那個東西
我們現在怕到我們擁有不到怕的要命
表示我們沒有那個東西
這是有錢人沒錢人都怕的
 
那
就去找那個吧
 
到底我們害怕
夢寐以求以錢易之
到底是什麼
親情
友情
了解
尊重
 
不願意看清楚
而只是放出別人看不到聽懂得訊息
太沒有禮貌
當然是因為著急
而需要別人給予
不過作為一個獨立自主的人
這樣可不及格
 
那個到底是什麼
就算以前是
現在是
也許
以後根本不會有人在乎我們想要什麼
等到了那個時候
我們已經
知道
找到
得到
自己想要的東西了嗎
不是因為我們覺得別人想所以要
而是自己真正想要
就算被別人嘲笑也自得其樂
 
是什麼東西擋住了目光
是什麼東西摀住了聲響
 
 
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  • Jan 22 Fri 2010 08:48

  • 參半

已經持續這樣的日子多久了
勞動服務
上班兼差
看輕自己與別人的距離卻維持自己的步調向前
 
這就是人生吧
這和知道這件是不一樣
每一次的體會
每一次的學習
每一次的認同
 
這就是人生吧
 
覺得長大了
一次又一次
 
因為電視壞掉
我哥幫我先買了新的32吋液晶
拖了很久
卻終於在房貸的事情得到了一點頭緒
可以降低更多的開銷
看似好像早就該做的事情
不如說是三人行必有我師
 
你不知道你對於一件事情的盲目
會因為什麼讓你茅塞頓開
 
我想
如果不是因為這次酒駕
我也不會又再艇起腰桿
雖然被法院拖了半年多
 
現在的這一刻
如意不如意都會參半
 
上班的時候想要去完成做到的事情
真的是對自己的以後
對於這個自己
是最好的想法嗎
 
我想無論賺了多少錢的人
多有成就的工作
都會繼續玩味這樣的想法
 
回頭忘去看似離開自己的人生很久
卻不時慶幸自己開始捉摸它的形狀
 
誰說一定要怎樣
 
誰說一定向自己所認為的那樣
 
明天時間依舊
每個人的生活再次啟動
不同地方的遭遇偶然毫不吝嗇
最後的取決方式還是在於坐落的方位  看事情的角度
可是
如果不曾懷疑過
就不會知道怎麼從平面變成空間思考事情
 
兩人世界都有兩種立場
如果雙方釋懷早已經是很多的兩人世界中的一環
許許多多的小事情
就只能當做飯後甜點
調情樂趣
 
往往讓你看不清真相
到底是做了選擇
還是持續自私
什麼是對
什麼是錯
千金富豪要怎麼和平民百姓爭論什麼才是快樂呢?
 
只有在彼此體認到不同時
繼續聆聽下去
才會有兩種以上的快樂
 
那些曾經只想告訴我她們的快樂的人
看不見我的快樂
我們之間
也不會有一種以上的快樂
 
我們都不是完美的
所以才要用盡全力
去感受對方的心情
維持各式各樣的快樂
降臨在這個世界上
 
 
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倒數三天就是跨年
其實我原本是沒什麼感覺
不過因為最近發生很多事情所以開始急於定義它
 
沒有了電視機
勞動服務的程序也快走完
剛找到的工作又不能做
薪水可說是少
一天工作八個小時只有七百塊
而且我還沒領到薪水
還是後來才去店裡面拿
老闆還交代店長要特地看我的存摺
看我有沒有多拿他們的錢
 
從幾個月前打電話問執行科的人
到後來遇見書記官
發現接電話的人講的版本是錯的
所以白天就不能做了要換工作
等到今天再去交資料
前前後後加上後面的說明會
已經拖了半年
佐理員和我說的又和書記官不一樣
還說我們這理事再做執行的動作所以他們可能不清楚
包跨地點和時間
全部都給我說錯
說成上一梯
從萬華坪林變成新店
從只能一到五
變成一到日都可
從六個小時變成八個小時
媽的
這是什麼政府啊
 
有機會一定要好好的給他反應
 
沒有了電視
很多事情還是要做下去
不知道被什麼東西追趕著
往前進的同時
刺耳的聲音卻揮支不去
 
"一輩子就只能這樣"
"這個工作可以做多久"
"為什麼要讓自己這麼累"
 
可以的話我不想改變嗎
我現在不就持續再改變嗎
誰不想要做自己更喜歡賺更多錢或是更有意義的工作
這麼累是為了什麼有人了解嗎
連聽都不肯花時間吧
 
全世界包括台灣人有這種思想的人真不在少數
 
有時候看到路上的攤販
不管是賣早餐還是水果
鐘錶行水電行
藥局眼鏡行
他們心理怎麼想的呢
他們也聽過腦中的聲音告訴他們說"一輩子只能做這樣的工作"嗎
前幾天看到料理東西軍
尋找傳說中的蛋
養雞的主人就說
從小我的夢想就是成為養雞戶
我聽到整個傻眼
因為
我們摧毀了多少小時後的夢想
只為了成就大人們不可妥協的自私
 
為什麼一定要這樣
由誰來決定對和錯
每個人心中都有一把尺
你們和社會用這樣的標準衡量我
我難道就不能用我的標準衡量你們嗎
 
我只知道
努力的作
是我現在唯一能夠相信的
比以前更努力的
無論在一樣或是不一樣的工作
得到更多心得
無論身旁還有多少關心
不放棄需要別人的意念而坦然相受
無論會不會有陪著我的另外一半
也要相信自己的信念
即使只剩下我自己和一隻貓和一隻狗
 
做自己最快樂....嗎?
應該是先把自己做好
是指你找到的那個真的是自己喔
不是別人灌輸你很多東西的HOMUNCULUS
再依照自己的意志到達好的境界
然而
這一切的一切
都是需要外在的環境來影響你
無論喜歡或是不喜歡
才會獨立出來無二思想
 
最進有點忙到不知道再忙什麼
事情多到要排先後順序
 
一年半的戰爭
即將展開
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白天找到了工作
即便因為店長跟我面試談了薪水跟一些事情是錯的
我還是想看看
有沒有其他的出路
 
老實說
從面試資方講錯資料來說
已經是非常嚴重的一件事情
更何況還是服務業
可想店家的管理階層有多麼台式
 
台灣人經營的店沒什麼不好
但是就像是我看不慣台灣人每每貪污卻只罵阿扁
曾幾何時純樸的台灣百姓
進階成不中不美不日的偽善鄉愿資本主義者
當初的三民主義
存在於中國人心中的思想
只因為老共的嘴炮而急於切割中國文化嗎?
 
膚淺
 
看著政治人物繼續搞
大家也不惶多讓
但是至於我的工作發展
或是短期目標的環境評估
卻是大有可議
 
就算白天加上晚上
我想大概也只能多存到3000到5000
或是根本是3000以下
以此邏輯而論
根本就是要我白天找到穩定又高薪的工作
 
但是誰不想呢
 
就像是做業務
如果我還是為了堅持我快要遺忘的原則
那又如何
不相信做不起來任何業務
只怕自己相信自己做不起來
 
就算JR加上BM
如果堅持著過了一兩年
可以還清三分之一的債務嗎
 
記得想要離開的心情
記得想要重新得到自由的心情
這一切應該也不至於沒有意義吧
 
就像是考完了試也只有多加薪1000
或是依受用程度提高薪資
但是卻又看似沒有任何保障
即便其實已客觀條件來說已經是寵愛一身
卻又不是那麼的取信受用
 
理想中的生活
想說什麼
想做什麼
想想什麼
完全不用受限
即便不被了解
也是開心無彷
 
如果不是錢
如果不是朋友
如果不是親人
如果不是父母
 
如果說了這麼多如果
其實是非常可悲
 
繼續從事服務業
卻也繼續背負替代性的高危險群
繼續得到群聚的情感
卻也繼續隔離距離性的千里之外
 
其實一切都很正常
但是加了一點金錢
用現實的手法SHAKE之後
是否能夠喝醉已經不是重點了
因為一杯看似公平卻又殘酷的景象
已經受歡迎的流連世間
 
面對該做的想法
背對想做的慾望
要做的總是還有很多
需要的卻是意想不到
 
如果
以友情實驗有結果
愛情就可以多踏一步
 
如果
一切必須多等一些時間
我也應該更努力
更無所懷疑吧
 
即使身旁無人
略顯孤單
 
或是情之所趨
已有頗勢
 
找回自己的心
撐起頹靡的雙腿
振落外在的灰塵
聳立內在的性格
眺望遠方
睜起眉間
希望落於何方
 
卻歇微揚嘴角
 
曾說緊握雙手得不到
卻又放開意即世間在手
 
在我離開台北
與每個人相去的世界裡
還有那麼多於一點點的情念
 
老外可以
我也可以
 
看著別人擁抱幸福
我們也相去不遠
 
打包好行李了嗎
 
心之所乘
盤之所在
孽於何處
其相受用
 
 
 
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  • Nov 14 Sat 2009 00:55

  • 雙面

因為上班前喝多了酒
所以失去了上班的機會
間接的傷害整個團隊的工作機會
 
 
唉
 
現在才說這些
有什麼意義呢
 
相對的
 
如果有機會讓別人認識真正的自己
還有多少人是願意認識你的呢
 
 
以現在沒有人願意了狀況
除了背負我不相信其他人說的話之外
我想還願意了解下去的人
已經可以說是奇蹟了
 
今天的事情
早就知道面對除了自己一人之外要用什麼樣的態度
可是卻再於不想要只有自己一個人的同時
逾越了界線
 
因此一而再再而三的抱歉
只會讓別人越來越遠離你
即使本來就不大有人願意相信了解
 
人是群聚的動物
除了人之外動物也是一樣的話
對於人和動物而言
是否具有認識不同於本族的意識呢?
 
我有
如果別人沒有
我要如何思考呢
 
以工作的立場而言
錯了就是錯了
沒有什麼好藉口
以除了工作之外
也是有對錯而言
 
既然如此
在對錯之間
每一個價值的衡量又是多少
在印象中
已經沒有親情友情愛情的我
卻仍然擁有受到親情友情愛情的感知能力
覺得開心
覺得擁有了
可是卻從來都不是事實
 
也許
這就是真相
就像印入眼簾的畫面
傾進耳中的聲音
甚至是觸發心中的感覺
一切在於
溝通
之後
才豁然開朗
 
如果人與人之間從來不曾真正了解過
為何我們卻對於溝通趨之若鶩呢?
 
因為我們相信我們不是孤獨的
 
從被視為藝術家們的先驅
創作的生命力
就可以了解一二
 
總是被別人認為想太多
囉唆
話題殺手的我
 
我的世界到底剩下什麼
 
因為要去負責什麼
因為不想要去看到什麼
因為不想要別人感受到什麼
而作了什麼決定
 
選擇
接下來就是結果
 
Can i stand that ?
 
面對外國主管
我實在也沒那麼多去解釋我真正的想法
即便他說了他要幫助我
我心中才知道他不知道"Help"有多麼的"Helpless"
 
台灣人也是一樣
所有人都是一樣
 
如果你需要有這世界上目前最珍貴的"參與感"
你很難一與道破
如果你需要有這世界上唯一抗衡的孤獨力量
你卻發現你根本做不到
 
那
 
你還能做些什麼
 
 
你還想要做些什麼嗎
 
從媒體上
人與人之間
感受到
相處的可貴
無論是好是壞
都是一種價值
 
那我呢?
 
別人說為什麼不交女朋友
你怎麼會交不到女朋友
我認為
女朋友甚至伴侶
我說的不是老婆這個名詞
 
應該是要能夠了解我的
 
 
那
 
 
讓別人跳入火坑
帶給別人前所未有的未知領域
是好是壞?
這已經不是極限運動的問題
 
換句話說
如果我已經是精神病
即使只有我自己懷疑
因為我眼中心中所看到所感受到的世界
所害怕讓別人朱墨進之
 
我他媽的還是一片好心吧
 
可是
不會有人懂
 
因為只是覺得我想太多太囉唆
 
在面對外界和自己之間
 
我準備好了嗎
 
 
一切的努力工作都只是因為還清上一代的恩怨
造就下一代的輕鬆
到底犧牲以後
付出所有的人
得到了什麼
 
 
今天躊躇許久之後
我真的很想可是
從小學之後
就知道我沒有勇氣結束自己的生命
就好像我到現在即使很想
但是也知道我沒有權力結束別人的生命一樣
就像我父母親
 
更別談傷害了
 
可是我就是被一次又一次
 
父母
親人
兄弟
朋友
 
 
剝離
 
所謂的傷害
 
不是指聲音大小
言詞多寡
 
而是使用了多少次
世界上最遙遠的距離
 
 
距離
才是人與人之間最大的傷害
即使是為開發中國家都了解
因為村落已經是進步的象徵
 
你給了多少距離
給了多少人呢
靠近你多少的人
還未靠近你多少人
 
是不是家人親戚朋友情人
還是給了多少距離
 
人與人繼續下去
就像是輕視環保問題
而不在一自身問題一樣
 
我們現在會高吹環保想法
素食者得以使大眾降低地球傷害
但是你會願意保持微笑
即使你已經片體鱗傷
還是願意向別人
支持你所認同的人本世界嗎
 
想太多
太囉唆
 
可是我還是得面對我所需要改變自己而滿足的世界
 
每個人都是這樣
所以其實這些事情一點也不值得同情
 
那
 
我還是要活著吧
為了什麼
 
這就是我總是可以讓別人丟垃圾給我
我卻遲遲找不到
應該如何丟垃圾的問題
 
導致讓別人覺得我
酗酒
不尊重工作
 
但是
遊戲規則本來如此
 
如果我還自認為人
本應因此尊重
 
我也很自豪的表示我能做到如此
就像別人肯定我的工作能力一般
 
所以
今天我真的很抱歉
已經知道會有多忙
還是做了些什麼
 
 
即使
這些事情反而像是我的保命符一般
 
 
我不奢望真正的友情
但是我看不起友情被濫用
因為大家早就已經看不慣愛情被踐踏一樣
 
可是我已經從所謂的朋友得到了
一些些
友情
或是說關心體諒
所以
這些事情是一值都有層次的
 
 
我想我又成長了一次
又學到了一個很大的教訓
差別是我要讓我的經理知道
支持他做的決定
 
但是在於我自己的生活
我真的甘心把一切事情做好
讓別人覺得漂亮
卻又自己甘之若餘嗎
 
必須
因為這是為了別人可以因為如此
一樣可以自律一般
 
 
想太多
太囉唆
我聽了太多了
 
即便因為國中老師
這次差點要恨他教我們察言觀色
而喪失了自己
 
所以
這樣的我
還會有人願意了解我
甚至喜歡我嗎
 
別再說些什麼
在你了解什麼事情之前
 
 
知道
了解
體會
是有層次的
一直都在
 
我也還是會在某個地方
 
不傷害別人
也不放棄自己
 
繼續的
呼吸下去
 
 
 
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